5 pensamientos anti pésimistas.

1)Estúpidos aquellos humanos que bajan la cabeza para evitar algún roce con los murciélagos nocturnos, como si los murciélagos fueran igual de estúpidos como para chocarse con aquellas cabezas humanas.
2)Cuando muera quiero que incineren mis restos y las cenizas las entierren al pie de un árbol gigante, para que me absorba por sus raíces, llegar a su savia, circundar el tallo, viajar a las hojas y caer con el viento a ser polvo de nuevo.
3)Escojo a mi perro y a mi gato de entre la multitud.
4)Nada mas honesto que el manglar durmiendo con la cara inclinada en la bahía fétida y moribunda.
5)Las aves tienen la musica de los árboles.

nunca nos dijimos mentiras

Después de aquel beso en sus ojos pude ver una tristeza quizá parecida a la mia.
Nos habíamos encontrado después de alguna tempestad en la orilla de algún mar cansado. Unimos nuestras soledades a ver que pasaba en el camino. Pero no pudiste quererme porque no soy ella y yo tampoco puedo quererte porque no eres ella.
Nos mirábamos desesperadamente buscando algún residuo de un amor distante, y aquellos amores nuestros se alargaban como las sombras de las estrellas en la inmensidad y nos tocaban como fantasmas que no quieren ser olvidados.
Nos besábamos a ver que pasaba, nos queríamos a ratos y a ratos nos olvidabamos; nos manteníamos de intentos y nos cansábamos también.
Lo cierto es que nos faltaba todo y nada nos sobraba. Pero, con todos los enredos sentimentales y los todos los silencios, nunca, nunca nos dijimos mentiras.

con la oscuridad de la noche

En esta noche lenta y lluviosa, mirando a la profundidad del cielo, pienso algunas cosas y acierto a concluir que, durante los años que han pasado y hasta el día de hoy, no creo haber sido el amor de la vida de nadie.
Yo sin embargo he tenido grandes amores: locos, honestos,  suaves, fuertes, demasiado suaves, tristes, románticos y un solo amor que correspondía con todas las anteriores características.
Con la oscuridad de la noche uno se siente a veces solo, sabe que el corazón merece mas que puedritas para cubrir los espacios dañados, pero es lo unico que queda. Entonces te sacas las piedritas y las tiras al mar haciendo figuritas en el agua quieta de la bahía. Los peses se asustan y saltan porque las piedras son como lucesitas para sus ojos de abismos.
Con la oscuridad de la noche uno entiende y ya hasta puede pensar que  el vidrio de su ventana ahora se empaña con el calor de otro cuerpo, esa ventana por la que alguna vez se le escaparon suspiros para ti, ahora solo ha de abrirse para dejar salir el calor de otro sexo y otra angustia sentimental.
Y lo puedes pensar sin que duela, sin ponerte triste, solo sabiendo que no fuiste el amor de su vida ni de la vida de nadie y ya ni la luna puedes ver porque llegan las lluvias.
Con la oscuridad de la noche entiendes muchas cosas, sobre todo a saber que estás solo y que a veces también así se siente bien. Se puede estar sin pelear contra el destino y sin gritar, porque sabes de toda las cosas del pasado que cayeron en tu alma y aun asi estás vivo y no tienes miedo.
Ya no tengo miedo, esa es mi suerte.

poco a poco te olvido.

Poco a poco me voy alejando. Porque esto de amar a quien no lo quiere a uno es como jugar tenis, pero solo, un sube y baja: un sube sin baja y un baja y nada mas bajas.
El tiempo cae sobre todas las cosas y mas aún sobre mí, así que no da espera seguir pensándote y acumular estampitas para pegar en las nubes.
Del pasado solo quedan las fotografías y la distancia.
Del presente?
El espectáculo sensorial de otro pelo y otras manos que esperan por mi.

soy un pequeño monstruo

No puedo evitar ser un pequeño monstruo a veces, lo admito.
Yo también he dañado, he herido. Ciertas protuberancias en mi espalda me dicen que alguna vez tuve alas, pero los demonios también vuelan.
No soy buena, de eso no tengo dudas. He sido egoísta, compulsiva, he inclinado mi mano al infierno para sacar a este mundo otros demonios y he dejado en el corazón pedacitos de piedra para ocaciones especiales.
Amar también a veces es un defecto, puesto que no todos los amores nos harán mejores.
Soy un pequeño demonio con un sombrerito blanco. Soy de aquí, soy yo.
Y no es un pecado, es redención por vidas pasadas y supongo que no debo resistirme.

sin memoria

Cuando tenia 8 años vi llegar a mi hermano mayor en un ataúd gris. A través del vidrio del cajón vi su cara hinchada y los gritos de mi madre me decían que era él y que estaba muerto. Aun a pesar de todo lo experimentado en aquel triste día, yo, semanas después me seguía sentando en la puerta los sábados en la tarde con la esperanza de verlo llegar.
Cualquier figura a la distancia me hacia creer que todo era una mentira y que mi hermano llegaba para sorprender a todos.
Yo esperé y esperé, por meses, como un perro sin memoria.
Sé ahora que mi problema no es de memoria, sino de esperanza, en lugar de dejar ir, me aferraba a la idea de que vendría de alguna manera.
Hoy contemplo mi corazón desde la lejanía del análisis personal y entiendo que aún sigo esperando a que tu amor ausente se vuelva realidad. Sigue el perro sin memoria viendo el horizonte a la espera de tus ojitos tristes y tu bella sonrisa. Y en la inmensidad del paisaje no hay rastros de ti, no vendrá tu sombra a tocar mis historias, no vendrás, no vendrás.
Y en lugar de colocar una rosa en el ataúd de tu recuerdo y verla bajar al olvido, ahuya mi corazón a la luna menguante y escribe algo para ti, sin memoria, sin ataduras, sin nada.

el blog se cerrará.

El blog se cerrará a petición de mis dilemas emocionales.
Espero haber sido útil en sus lecturas nocturnas. Dejenme sus direcciones de correo a helene-k1003@hotmail.com y les escribiré para que sepan como encontrarme en un nuevo espacio virtual. Gracias infinitas.

El desamor es:

Es un dolorsito pequeño en el alma,
una mínima dolencia que no se de dónde sale
o en verdad no sé de dónde es que viene
o dónde es que me duele
o si es que hay razón o dolor
o si es que soy yo quien le duele en el vacío interminable a alguna soledad que me lleva a sus espaldas.
Ciertamente nadie me responderá, ni siquiera el dios que mira al otro dios de reojo, ni siquiera tu.
Ni siquiera tus ojitos pequeños, constelaciones mas altas.
Ni siquiera tus suspiros como escapes de soledades mas complejas, ni siquiera el eco de la noche en el abismo nocturno.
Ni siquiera el fuego que dejó el beso de un martes por la noche.

supongo que algún día...

Supongo que algún día me acostumbraré a no pensarte y simplemente podré meter mis sueños en los cabellos oscuros de otro amor.
No es que no te siga queriendo, tal vez este amor se me demore toda la vida, pero debo practicar el olvido en otros brazos y hacer como si nada y mirarle a los ojos y decirle cosas lindas y quedarme a dormir en su insomnio ya que no hay mas sueños contigo.
Y a veces se me ocurre que me piensas y luego sé que tus pensamientos son botellas en el mar, botellas que no quieren ser encontradas.
Cómo es que puede uno tener tanto amor en el desierto?
Cómo es que uno sigue esperando las botellas en el mar infinito?
Me queda la nostalgia sin sentido ni forma, un poema con tu nombre en cada palabra y una botella sin mensaje alguno.

será que fui una nube?

Me pregunto a veces, sobre todo cuando está el día nublado.
Por qué me mentiste?
Yo no me merezco lo mejor como me dijiste.
Yo no soy buena.
Por qué me dijiste esas cosas?
 eso solo se dice si se siente, no se embarca uno en adulaciones que salen de ningun lado. No llenas la alberca de mierda si sabes que hundirás de cabeza a alguien que quieres.
No. Más sin embargo viendo las nubes como van dejando esos huecos en el cielo digo: será que fui una nube que cubrió los huecos que tenias en el alma?
Quien te dijo que yo era una nube?
Quien te dijo que podías jugar conmigo a tapar tus soledades?
Ahora y solo ahora le creo al estúpido, al ignorante, al verano, porque solo él sabe como me siento.
Una bofetada en esta boca que ahora me duele, un golpe en el corazón. Una despedida que inició el día en que te besé en la mejilla con la boca completa y dejé mi suerte pegada en la ventana de tu carro.
Puedes pararte ahora en el cerro mas alto de la ciudad y gritar que no fui nada, puedes desde algún helicóptero prestado tirar papeles al aire que digan que soy tan miserable y agobiante y terca y lo que se te ocurra decir. Pero al final del día, cuando cierres la puerta, cuando se acabe el orgasmo, te sentiras sola, sola como el poema de Mario, sola como yo.
Y yo estaré inclinada en el abismo de la net esperando que necesites algo para ir a rescatarte.

Corazonada

Una corazonada no solo es un sentimiento de que algo va a ocurrir, no. Acabo de darme cuenta que también tiene otro significado. Una corazonada puede ser de igual manera un partido, donde lo unico que resulta partido es un corazón. Es un juego donde se involucran sentimientos y al final quien haya quedado con  anomalías residuales de amor en el corazón, pierde.
Así de fácil. Pedí, no le busquemos mas explicaciones.

ella salió...

Ella salió, volando por la ventana.
Yo la olvidé un sábado por la mañana.
Un sábado cuando las nubes, cargada y oscuras se tragaban la luz del día.
Ella salió volando por la ventana con una explosión y esquirlas de amor quedaron incrustadas en todas las paredes de mi cuarto.
La ahogó la realidad
Quedó como un farol encendido en una tarde soleada.
Cansada y sola, ella salió volando por la ventana.

no es un poema

Esto no es un poemario, es un grito desesperado que no se si escuchas. Es una conversación sin receptor. Es decirte que te quiero, sin ideas absurdas de que me digas:
 -y yo a ti.
Esto no es mas que una forma de dejar mi amor en algún lado, porque pesa, en verdad pesa.
Lo absurdo pesa, no creas que no.
Es un enigma de la lucidez.

Con una estrella rota en el alma.

Le doy prioridad a lo que siento por ti, no porque pretenda que si lo supieras podrías quererme, ya yo se que no me quieres, ni aunque te escoja y te espere en el planeta numero dos.
Le doy prioridad a tu recuerdo, que resulta ser siempre la parte mas linda de mi suerte.
Te escojo una y otra vez, sin arrepentimiento, sin culpas, aunque duele como siempre, como nunca.
Aunque tú lo escojas a él y me toque siempre devolverme con las manos en los bolsillos y una estrella rota en el alma.
Aunque a mis versos les devuelvas siempre palabras para él, palabras que me borran.
Cómo me han borrado esas palabras!

solo para tí

A esta hora de la madrugada escribo para tí, solo para tí, y si lo leyeras sabrías que es únicamente para tí.
He dado tantas vueltas y me estoy desgastando la luna de tanto mirarla.
He soñado que me buscas para abrazarme, y es que sabes que me gustan los abrazos, ya solo me gustan los tuyos, ausentes y perdidos.
Si nos volviéramos a ver y volviéramos a estar como aquellos días, seguramente volvería yo a dañar todo como siempre, porque no sé ni supe y tal vez no sabré quererte, porque no sé como se cuida el amor sin una jaula y las inseguridades mías no compiten con  ninguna.
El aleteo del olvido me da en la cara como un ave moribunda.
Escribo esto que no Leerás y no es para mi que lo hago. Está oscuro y las letras son negras.
Tu doblas la esquina, yo cruzo la calle. No nos veremos, no nos leeremos nunca más.

en estos días...

En estos días he sentido tanta rabia, rabia de que no me hables, de que no me escribas, de que no te importe o finjas que no te importo, que para el caso es lo mismo; escribo algo raro y fuerte, declino mis palabras, las borro y las vuelvo a escribir y las dejo ahí, porque tengo ese dolor pequeño que duele con los días un poquito más, un poquito menos, y en la intermitencia quedo como un sin nada, con las manos llenas de palabras muertas, palabras que no has leído y tal vez nunca leas.
No fue tiempo muerto esas horas en que fui feliz, siento haber dicho que enterré ese pasado.
Solo tengo rabia de que no estés nunca más y ya yo no pueda ni aunque escriba mil poemas lograr una excusa para verte.

a solas

A veces después de una cita, de las que por lo general terminan en fracaso, llego a mi casa, cierro la puerta y caigo en el universo oscuro de mi soledad. No hay nada que buscar en mí, si querían algo o esperaron algo de mí, lamento haber sido solo un mal día y una mala conversación.

Empecé a recordar qué tanto me habías aclarado lo mucho que te gusta estar a solas. Pero es algo raro ya sabes, siempre hay algo raro cuando uno intenta comprenderse. No hay nadie en casa, nunca ha habido alguien esperando desde hace varios años, pero ahora no sé por qué, se me ha dado por extrañar una compañía que nunca ha existido, una voz que me recuerde que existo. 

Y estoy bien, no es para tanto. No voy a llorar ni esas cosas.  No estoy triste, solo que le hacen falta algunas hojas a mi árbol. Tus hojas.

Sigue!

Vamos! Sigue gastando tu tiempo pensando en alguien que te desprecia desde lo mas profundo de su ser.
En alguien a quien no le importas y que te ha eliminado de todos los lugares de su existencia virtual.
Vamos! Sigue haciéndolo. Total, amar es gratis y eso a nadie le importa.